Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Нытник belmatter

Мир не такое уж дерьмо. Да, это нелегко признать тем, кто привык к тому, что есть. Они не хотят ничего менять. Они поднимают лапки. И тогда они проигрывают
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:57 

Типа Java за два дня

Надо написать задачу, которую я даже придумал как решать, но переход с сей на кофе оказывается не столь прост, хотя и не столь затруднителен! Если я завтра все это допишу и допишу документацию, ух, как настроение поднимется! Экзам вообще вне мыслей и головы, по крайней мере, до завтрашнего вечера! А там и экзамен вызубрим! Пусть в моих руках и голове будет Удача, ооочень нужна!


00:43 

Синдром последнего момента

Классическое чувство, в последний момент хочется что-нибудь изменить или подправить. Или отказаться, свернуть с пути и пойти по новому.
Это чувство преследовало всегда, со всяким сколь угодно серьезным делом. А теперь, оно обострилось. Остались сутки и после - после все по-другому, совсем по-другому.
И вот, теперь, погашая в себе это, оставшись наедине с комплексами, мыслями и сомнениями, я в ступоре. Я не понимаю, что делать. Наверное, это агония того, чему пора умереть.
А еще, точно знаю, что будет ооочень трудно, но должно быть очень интересно. Потому что теперь цель есть - осязаемая, каждодневная и совершенно замечательная!
Пойду готовиться.

12:43 

Господи. Освободи наши души и разреши нам быть счастливыми. Господи, развяжи этот узел и дай нам его концы. Как же хочется, чтобы это закончилось, но ощущение, что этому нет конца. Люди, не слушая друг друга, прут со своей точкой зрения, и им кажется, что они всегда правы... А они действительно правы, потому что здесь нет правых и виноватых, здесь есть люди, такие разные, такие интересные и такие непримиримые ни с чем. Глупость, сущая глупость способна возмутить и дать толчок к действиям, конца которым нет, и все потому, что люди не хотят прогнуться. И каждый, подумав, и встав на место другого, поймет, что он бы поступил также, но если ты по другую сторону баррикад, то ты не думаешь, что там, у них, ты думаешь, что у тебя, и одержим своими мыслями и убеждениями, несешься в открытую, в рукопашную... Здесь нет правых и виноватых, и зачастую нету выигравших, только проигравшие... И сколько хочется сказать, но не выразить, хочется объяснить, в порыве, в страсти, при этом обязательно запутаться, и начать запутывать узел..
Господи, развяжи этот узел, дай нам его концы и мы его завяжем, вновь... Господи, прости нас за эти ошибки, которые нам никогда не искупить, потому что мы их никогда по-настоящему не осознаем...
09/10/09

@темы: старое

16:32 

Я буду

Я буду думать о том, как все прекрасно будет после, я буду думать о том, какие планы и проекты реализую после, я буду думать о том, что все будет после.
Но не получается оно, не получается так думать.
Я совершенно не понимаю, как это помнить, все это не держится в голове и вряд ли удержиться!
Но, такое мое настроение и поведение портит жизнь не только мне, но и людям живущим со мной.
Надо взять сбея за руки и прекратить это.

@темы: нытье, учеба

17:39 

Это просто неведомая лажа, и ее очень много!
Надеюсь, что сил хватит, чтобы удержать это в моей голове и потом мочь хоть как-то воспроизвести на экзаме
а еще, надеюсь, что Маша мне поможет, ибо без ее помощи будет весьма непросто...

@темы: учеба

20:38 

Завтра

Осталось несколько часов, и теперь, все как всегда, как было перед матаном и алгеброй... как было в прошлом.

Я хочу, чтобы эта сессия закончилась... Впереди нереальное множество трудных проблем, но именно сессия мне не нравится больше всего из них, потому что беее

Они уже завтра и кровь из носа нужна 4ка или 5ка! Дай Бог мне удачи!


21:16 

Осталось два

Осталось два экзамена, и как никогда ранее, я хочу их сдать хорошо, и даже отлично!
Вроде как, готовлюсь уже несколько дней, вроде как два экзамена уже позади и оба хорошо прошли, вроде как, после этого экзамена, будет аж 11 дней на следующий - много-много времени! И хочется все сдать так, чтобы потом сказать - да, я молодец, я сделал это круто! Но, чего-то не хватает, какой-то сосредоточенности, которая не выработалась за школу и первые два курса. И вроде, уже третий курс - детство кончилось, работу надо искать, жить одному и так далее по шаблону, а вроде смотришь как готовишься - и думаешь, что все еще ребенок. "Раньше мне родители запрещали, теперь жена. Когда я, наконец, повзрослею?"

@темы: нытье

16:24 

Клево

Клево-клево, новый год удался, и особенно приятно, что осталось три экзамена, из которых один уже совсем скоро, а там еще два сдать наджо будет и почему-то у меня нет такой паники, как раньше, а есть желание порвать эти предметы!
Да, а потом каникулы!

А если серьезно, прошлый год перевернул мою жизнь с ног на голову, так что теперь планов на год громадье, хочется провести плодотворный и успешный год, найти работу, начать жить самому, и кто знает, чего еще;)

01:07 

Общество мертвых поэтов, Хористы.

Сегодня я посмотрел два фильма. Оба хороших. Оба от Насти, хотя первый давно хотел.
Так вот, первый - общество мертвых поэтов - я ожидал хорошего фильма и хорошего Робина - я их получил!
Фильм мне очень-очень понравился, и я рад!

Второй - Хористы - музыка, музыка - как всегда музыка - правит миром! Фильм на ура, спасибо создателям, хотя иногда в игру главного героя не очень-то верилось, но это то появлялось, то исчезало...

@темы: кино

00:00 

Авто-счастье!

В прошедшие выходные у меня было водительское счастье! Сначала, я поехал к родственнику в загородный дом, чтобы сходить в баню с осознанием того, что обратный путь на мне, что меня уже радовало. Плюс, в глубине души - я мечтал хотя бы пассажиром прокатиться на абсолютно новом VW Touareg с кучей наворотов. Как оказалось, потом с сыном этого родственника мы мало того, что вдвоем покатались на нем, так еще и я на нем поездил довольно нимало. Я был по-детски восхищен!
Ну, а потом было проще - я ехал домой, после чего мне сказали фразу, которую я надолго запомню: "Я чувствовал такую уверенность с тобой за рулем, какую не чувствовал бы, если бы сам сидел за рулем". Очень здорово, оказалось, ехать ночью-ночью в снегопад, красиво и приятно!

03:18 

Хэллуин

Наверное, тут стоит написать как прошел мой хэллуин, все пишут.
А у меня его не было. Никакого, до 3 ночи я ждал пока переведут время и общался с теми же людьми, с которыми общаюсь и в большинство других дней.
И, я ни капли не завидую тем, у кого этот самый хэллуин был. Чем дальше идет время, тем больше явно расслоение нашей дружеской тусовки. И даже не отрицательное расслоение, не развал, а просто каждый постарался найти свой слой, свою нишу, свое общество. Каждый замкнулся на своих людях. Кто-то еще не определился, на ком замнкуться, кто-то определился. И мне так даже нравится, наверное.
Ах, да. наверное, Хэллуин не мой праздник, ибо хоть как-то замечал/отмечал я его лишь однажды. И это был вечер на невском. Например, тогда я увидел человека с реально проломленным черепом. Не то, чтобы понравилось. Да и человек с которым я был тоже вызывают череду мыслей и ассоциаций, от которых лучше держаться стороной, ибо там придуманная чушь, на которую не хватает сборщика мусора.
Вобщем, уикенд получился трудовым и сложным. Видимо, следующая неделя планирует быть тоже непростой. Уедет кто-то. Надеюсь, что вся эта эпопея закончится и жизнь вернется в свой черед, только надо научиться радоваться и радовать!

@музыка: Radical Face

@темы: мысли

23:57 

БГ

Этот БГ был нашпигован фэйлами разных категорий, масштабов и размеров. Были огромные всплески настроения, изменения состава в динамике, и финиш с одним взяты кп, кроме этапных. Пожалуй, это БГ запомнится мне абсолютным неадекватом и тупняком. Но, команда мне все равно была приятна и спасибо огромное ей за это!=)
Однако, надо побегать ТРГ в ночь с 30 на 31! Олька?)

02:01 

Помимо

Помимо всего прочего, теперь я занимаюсь еще и альпинизмом!
теперь нужно жесткое планирование, жесткое планирование и еще раз, жесткое планирование!
Я хочу все это успевать, и кажется, я нашел очень интересный для меня вид спорта с очень интересными людьми!

00:51 

Надоел

Надоел пинать балду, надоел пинать балду, надоел пинать балду, надоел пинать балду...
Перестань пинать балду, перестань пинать балду, перестань пинать балду...
Ты должен заниматься, ты должен заниматься, ты должен заниматься!

@темы: надоело

01:27 

Планы-мечты

Подходит к концу третья неделя сентября, и мне радостно.
Октябрь планируют оказаться разнообразным и богатым на различные события.
Главным образом, там планируется три ориента, все три надеюсь состояться, и тогда все они будут новыми для меня. И команда планируется тоже более-менее новая. Хотя, эта команда превратилась для меня скорее в семью, правда насчет команд, не все утверждено и ясно.
Плюс, обещается сложиться Сплин, надеюсь с Радой и Ромичем. А это уже будет суперски.
Дай Бог, чтобы все остальные интересные и необычные запланированные вещи сбылись.
Плюс, достаточно много планов с точки зрения обучения/работы/стажировки.


Дай Бог мне сил на все это и главное, желания, ибо оно порождает и силы и все остальное.

@темы: планы => мечты

02:19 

Психоаналитик

Интересный, запутанный и непонятый до конца мною фильм, определенно, должно будет появиться "Психоаналитик 2", поскольку сути так много, что все за раз не взять, тем более когда внимание отвлекается... Но фильм определенно заслуживает немалое место в памяти!

@темы: кино

10:09 

Природа злости

Интересно, почему так легко разозлиться по какому-то невесомому поводу?
Мне неприятно. Сейчас. Достаточно ильно. Мне бывает неприятно, но раньше я гораздо спокойнее это преносил, а теперь у меня ощущение, что я начинаю свирепеть... Плохо это.
Злость. Весьма иррациональное чувство, хотя я не знаю рациональных. Я смотрю на разных людей. Разные поступки, и они мне кажутся нормальными. Но почему-то поступки, может даже и незначительные, близких людей задевают так, что ты сам в себе разрушаешь отношение, хорошее-доброе ощущение близости.
Наверное, эта злость на самом деле есть отражение моего страха. Бесконечного незримого страха, который прячется за каждым углом, и настигает меня. А страх этот от части из-за неуверенности в себе - самой раздражающей меня в себе черты, от части из-за того, что многое уже бывало и есть какие-то застарелые инстикнкты, предчувствия, от которых невозможно отделаться.
В общем-то, многие мои страхи и подозрения необоснованны, в них нет особого смысла, и они лишь действуют на нервы окружающим. И потому, я сначала боюсь, а потом мне стыдно за такой страх. Скорее, за его последствия, выливающиеся на окружающих. Интересно, если меня что-то странное мучает, и вроде как почти все что мучает обговорено, все ли в порядке?

02:52 

и напоследок:

Книга. Фильм. Музыка. Казалось бы, это типичные атрибуты жизни любого из нас. Почти все что-то читают, что-то слушают и что-то смотрят. Однако, эффект, который может принести любое из перечисленного, а тем более сочитаемое вместе необычаен. Если правильно подобрать ингридиенты, то можно получить необычное, волшебно-вкусное и такое манящее блюдо, как сумашествие.
Смятение, которое навевает все эти компоненты, переводит тебя в какое-то подвешенное состояние, время исчезло, люди тоже, исчез весь окружающий мир, только ты и сумашествие. Гнетущие мысли, без определенного места жительтва и смысла... Какое это удовольствие - отрешенность, когда вся твоя жизнь играет, как хорошо настроенная гитара в хороших руках, как идеально слаженный механизм. Механизм самоуничтожения. Кровь пульсирует в твоем теле, все что с тобою делается - делается почти подсознательно, не задумываясь, твое истинное я открывается, сбросив все маски. Безумие, какое это сладостное состояние, когда ты можешь не сдерживать свои дурацкие эмоции, когда ты можешь отбросить всех и вся подальше, и спокойно упиваться этим и волшебными моментами. По-моему, быть психом - не так уж и плохо, уже плевать на чужие мнения, уже плевать, на то, что о тебе подумают. Это безмерная свобода, все кандалы, все оковы, все наручники, которые на тебя повесило общество, еще при рождении - все они сняты. Все. Жалко, что это же общество, готово убить любого, кто снимет их с себя самовольно, так что момент насладится этой свободой безумно краток. Но так блаженнен! Может стоит рискнуть?
06.10.09

@темы: из архива

02:50 

и еще:

Когда тепло растопило все снега и весь холод, когда повеяло теплым солнцем и свежестью, когда люди вышли из зимней спячки, на меня обрушилась тоска. Появилось необъяснимое чувство утомленности, утомленности от всего. И всех. Считая каждого человека, я пытался отсчитать, сколько же бесед происходит за день. Но я сбился со счета. Сколько бесполезности, необузданного веселья, подчерпнутого из собственной глупости, сколько ненужного, неинтересного, некрасивого. Как хочется от этого освободтися. Но как?
Убежать невозможно, это еще труднее, чем убежать от себя. Игнорировать - не получится, слишком сложно, слишком привык к этому. Это как дурная привычка - без умолку болтать. Похоже, этому нет конца. Друзья, шутки, сколько в этом забавного, молодость, скажут многие. Но по-моему, это не молодость, это что-то не то. Это какая-то уродливость собственной природы. Дайте мне волю, и я бы болтал бесконечно о всяких нелепицах. А потом о чем-то серьезном, а потом опять, и опять, и опять.. Круговорот пустоты в обществе. Хорошо, что все не так. Хорошо, что много времени, когда ты один, без всех, и без масок. Иногда, хочется быть каким-нибудь маньяком или убийцей, но, к счастью, такое желание после мысли о мелочах исчезает... Ощущение, что я уже убийца. Как будто, каждый момент, я боюсь, что меня поймают и скажут, что я убил того-то, того-то и еще того-то... я не уверен, что совладаю с собой в такой ситуации. Так, похоже психология убийцы - это что-то близкое, а может и нет.
Хотя, глубокий самоанализ, ведет только к его углублению и к еще большей бесполезноcти и даже вреду, без него трудно жить.. Думать, как ты сейчас поступил, что сказал, зачем, что подумали - как же захватывающе. И главное, ничто не может отвлчеь от этого. Потому что это сопряжено с самолюбованием. А самолюбование - это хорошая игра с собой, где ты всегда выигрываешь, потому ты всегда прав. Отличный способ сказать себе самому, что ты молодец. Правда не менее отличный способ убедить себя еще раз в диаметрально противоположном. И, как ни странно, это происходит вместе. Ты и молодец, и идиот, - одновременно.
13.05.2009

@темы: из архива

02:44 

Почему-то прочитал, улыбнуло капельку, но больше понравилось, выкину пожалуй: (от 06.10.2009)

Вдруг, ты этого не ожидал... Что это было? удивление? Разочарованность? Смятение? А может быть все вместе? Хотелось провалиться сквозь землю, хотелось сесть где-нибудь, и ничего-ничего не говорить, молчать, и думать. О том, что ты хочешь только молчать. И ты будешь виноват. Ты. И только ты. Твоя тень прошлась по душе этого человека, как же можно ожидать от нее ответ? Как? да ты и сам-то не уверен, что не пройдешься такой же тенью еще раз... Знаешь, ты дурак. Нет, ты круглый идиот, полнейший. Оказалось, что это якобы наполненное какими-то красивыми словами, и красивыми образами сердце и душа, на самом деле лживые маски, лживая игра, подлая, низкая, некрасивая. Хоть раз в жизни, ты спросил себя, а каково же будет ей? И вот, ты довел все до закономерного исхода, ты довел ситуацию, до угнетающей тебя же. Ты настолько круглый идиот, что даже не смог удовлетворить своему прущему везде и безмерно эгоизму, сам же все испортив.Такой тупоголовости, стоит еще поискать. И вот встретившись с этим нежным чувством, ты вдруг понимаешь, что ты никому не нужен, ты выброшен на помойку. как старая использованная лампочка. А почему? потому что ты пытался гореть ярко, когда не было заряда, ты пытался зажечь свет, хотя у тебя может даже не было искры. Огонь ради огня, без смысла, пользы и главное повода. Ты перегорел. И знаешь, мне тебя не жаль. Ни капли. Хочется пожалеть, но тут же одумываюсь. Может когда-нибудь, твое незримое "я" наконец сможешь понять, где находится Юг, а где Север, где находится Вкл., а где Выкл. А пока, оставайся на помойке, потому что тебе там и место. Все, я пошел, видеть тебя больше не желаю...

@темы: из архива

главная